Das Witze-Wörterbuch

6 SchulischeWITZE

Der Lehrer erklärt etwas. Ein Schüler ruft: "Lauter, bitte!" Darauf der Lehrer: "Entschuldigung! Ich wusste nicht, das jemand zuhört!"

Lerherin im Erdkundeuntericht zu Tim: "Geh' bitte zur Landkarte und zeig uns, wo Amerika liegt." Tim zeigt auf den Erdteil. "sehr schön. Und wer hat Amerika entdeckt?" "TIM!!", schreit die ganze Klasse.

Die Mathehausaufgabe lautet: Ein Wanderer braucht für 5 Kilometer eine Stunde. Wie lange braucht er für 5000 Kilometer? "Pia", fragt der Lehrer. "warum hast du die Aufgabe nicht gemacht?" "Mein Vater ist noch unterwegs."

Im Biountericht meint der Lehrer: "Merkt euch einfach: Alles, was Federn hat, legt Eier." Darauf Ben erstaunt: "Auch die Indianer?"

Theo hat die erste Englischstunde hinter sich. Stolz sagt er zuhause seiner Mutter: "Ich kann jetzt schon 'bitte', 'danke' und 'guten Tag' auf englisch sagen!" "Wie schön", erwiedert die Mutter, "auf deutsch konntest du das bisher nicht."

"Max", tadelt die Lehrerin, "du hast wieder den schlechtesten Aufsatz geschrieben! Warum lässt du dir nicht von deinem Vater helfen, der ist doch ein berühmter Schriftsteller?" "Er will mir nicht mehr helfen, nachdem Sie ihm für meinen letzten Aufsatz eine glatte 5 gegeben haben!"

[Pichu2255]

Weisheit für's Leben:

Gekochte Eier lassen sich besser pellen, wenn zuvor das Huhn sorgfältig entfernt wurde.

[Pichu2255]

German tourist: Waitor, when I become a Beefsteak?
Waitor: I hope never, Sir.

[+Valmgrim+]

Küssen ist,
wenn 2 Lippenlappen
schmatzend aufeinanderklappen
und dabei ein Geräusch entsteht
als wenn ne Kuh durch Matsche geht

[Pichu2255]

Captain, do you even know where you're going?!

Off course!

Was sind ein paar Nazis in der Ecke?
Ein rechter Winkel!

Du weißt, dass du zu dick bist, wenn Greenpeace versucht, dich wieder ins Meer zu ziehen.

Was macht ein Pole am Eis? Einbrechen!

Was bekommt ein Pole zum Geburtstag? Deinen iPod!

Lache nicht wenn ein Pole mit dem Auto gegen die Wand fährt - es könnte deines sein.

Ein Amerikaner und ein Russe streiten sich darüber, wer das beste U-Boot besitzt. Der Russe sagt: Unser U-Boot kann ein halbes Jahr ohne aufzutauchen unter Wasser bleiben! Der Amerikaner sagt: Unser U-Boot kann ein Jahr ohne aufzutauchen unter Wasser bleiben! Auf einmal taucht ein U-Boot auf, ein deutscher Offizier kommt aus der Luke, grüßt die beiden: [HIER DEUTSCHEN GRUSS EINSETZTEN], Kameraden! Unser Diesel ist aus, was macht er Krieg?

ICh borge mir von dir 100€ aus, ich gebe dir 50€ zurück. Du musst mir also noch 50€ geben, und ich dir - wir sind quitt.

"Genau! Bewerft den Bastard mit Dreck!" - Oma, wir sind auf einer Beerdigung!

[+Valmgrim+]

Wenn ich 2 Goldfische habe..einer mit Namen EINER und der andere mit Namen Zwei..und EINER stirbt..hab ich dann zwei ??

Ein Ingenieur ist gestorben und klopft an die Himmelstür. Leider ist sein Name in der Liste falsch geschrieben, Petrus findet ihn nicht und schickt ihn in die H
ölle.

Zwei Wochen später ist Inventur im Himmel, und der Fehler wird entdeckt. Also ruft Petrus beim Teufel an:

"Hör mal, wir haben euch vor zwei Wochen einen Ingenieur geschickt. Das war ein Versehen, der Name war in der Liste falsch geschrieben. Schick uns den bitte umgehend rauf!"

Sagt der Teufel: "Nix da, den kriegste nicht. Der ist hier voll in seinem Element, der fühlt sich hier sauwohl, und seitdem er hier ist, haben wir funktionierende Toiletten, die Klimaanlage geht auch wieder, im Moment setzt er die Kühlschränke fürs Bier instand, und so weiter und sofort. Nix zu machen, der bleibt hier!"

Petrus: "Hör mal Freundchen, ich kann dich auch verklagen und wir klären das vor Gericht!"

Lacht der Teufel: "Ja sicher doch... und wo kriegst du einen Anwalt her?"

Zur Lage der Menschen um das Rentenalter in Europa

England: Der englische Rentner trinkt morgens einen Tee und isst etwas. Dabei liest er die Times. Frankreich: Der französische Rentner trinkt morgens einen Aperitif. Wenn er zum Beispiel in Paris wohnt, macht er anschließend vielleicht einen Spaziergang an der Seine. Neue Bundesländer: Der Ostdeutsche Rentner trinkt morgens einen Kaffee, isst etwas und liest das "Neue Deutschland". Danach geht er in den Park, um mit anderen Rentnern auf den Westen zu schimpfen... Blöde Bundesländer (Westdeutschland): Der Westdeutsche nimmt morgens seine Herztropfen, trinkt schnell eine Tasse Kaffee und isst ein Brötchen. Anschließend geht er zur Arbeit, um neben den horrenden Steuern auch noch den Soli ranzuschaffen. In anderen Worten: Im geht es gut, denn ihm bleiben von einen Euro Brutto-Verdienst nach Abzug von 30% Lohnsteuer, 19% Mehrwertsteuer und Soli netto über noch 40 Cent übrig.